但是这一切都止于空想，因为我没有他的消息，这一个月以来，我努力的适应着大学的教科书，每天跑图书馆，找翻译，没课时也要闷在宿舍里敲翻译机，虽然大一的课业并不重，但是我这辈没看过这么多英文字母摆在一起，要认识它们，还真得费一段时间，所以，我真的没空找他，也没空等他找我。

说真的，我蛮想他的，尤其是在我一个人看着他给我的那张画时，我都会想起那个红绿灯下，也会想起在火车上跟他别的时候。但是这样的想不是情那方面的想，虽然我曾经有过甜甜的觉，但那毕竟是经过我故意安排的，如果哪天真有那么个机会，我想我真的会开始喜他，如果有机会的话。

我第一次到台中，这是我第一次到台中。

或许我曾经那么想过吧！我跟他的故事就这样结束了，没有好的开始，也没有好的结果，就连淑卿都说我跟他像是标准的房东与房客的关系，约期一到，一个收钱，一个走人，从此互不相，关与独木桥的目的地不会是相同的。

而不是要怎么丰富自己的生活，自己的内涵，想起来，还真会觉得这一切都是多余的，努力的换来不是自己想要的，而换来的那些自己又带不走。

而我也莫名其妙的答应他，到台中去找他，就因为他说有样东西要给我，类似生日礼的东西。

“你几的车回台北？”他问，跨上机车“八多，晚上。”我坐上机车“那…还有4个多小时，我带你去一个

这让我很不好意思，因为他跟我同一天生日，但我却没有准备任何一样东西送他，而他却记得要送东西给我，于是我在发到台中之前，买了一张KennyG的新专辑，我不知他喜什么，印象中只记得他喜KennyG的萨克斯风。

没想到…

我无法掩饰自己内心的不安，在台中火车站的地下旁边，我跺着紊的脚步，握在手中的CD，被手心里的汗铺，不断从我边经过的游客，不断从我面前驶的汽机车，对我来说都是模糊的，模糊的，看不清楚任何一样东西。

这个问题考倒我了，因为我跟他从台北车站的那次分手后，我没有他任何消息，他既没有打电话给我，也没有打电话到我家去，就连信，他也没写过一封，所以我本不知他在哪，也不知他的地址，不知他的电话，反正他的一切我都不知，要怎么找他？

温温的，有绷的，像是掉了一样很重要的东西，又捡回来了一样。

说真的，我已经忘记那通电话的内容了，我只记得在挂掉电话之后，心里的觉是…

淑卿说我想太多了，她说其实很多束缚都是自己找的，放开，生活会更好，这下我能说什么？她说的也没错，而且三两句就打败了我的长篇大论，现在在学校里，只要没上课，她很少现在宿舍里，时常听她说今天去了哪里，跟哪个笨笨的学长，骗到了几场电影，喝到了几杯不错的咖啡，其实有她这样的朋友很不错，她在外面玩，会不忘带好回来给你，才开学一个月，我的床上已经多了三只布偶，还有一堆可的小饰品，她说，女校待久了，就会想嚐嚐约会的滋味，我倒不这么认为，因为我觉得她不像是在约会，而像是在玩男人。

他的速度一样是那么快，一样在15分钟内赶到，当他在我面前把车停下时，我几乎不敢看他，几乎…

我不像淑卿，可以一次跟这么多男人玩游戏，还可以让男人完全相信她，这是她厉害地方。我认识的男人除了国中时追过我的那个男孩之外，就是他了。

﹝馨慧，电话。﹞淑卿叫着我“谁？如果是珍珠男，跟他说我不在。”我小声的对她说，﹝不是，不是珍珠男。﹞“那是谁？我妈啊？”

第12节

“喔…”

我从来没有这么的害怕再见到一个人，甚至我还害怕着我该用哪表情面对他，我该跟他说什么？第一句话该如何开？我的发有没有掉？我的脸苍白吗？

当我在火车站前等他的时候，我的心情是非常张的，因为我跟他已经两个月没见面了，他的样，我已经不太记得了，在我的脑海里，我对他印象最刻的是他的声音，他的，及他让我忘不掉的背影，而他的长像，我真的真的已经忘记了…

我的脑一片空白，没有任何一思绪在旋转，看着我面前的他，从机车置箱里拿另一安全帽，我唯一的觉是陌生。

淑卿问我，为什么我不到台中去找他？

﹝你接就知了嘛！﹞她的神透窃笑的觉，我怪怪的接起电话，怪怪的喂了一声“喂！谁是珍珠男啊？”

电话那，传来挥别两个月的他的声音。

“等很久了？”他说，并且脱下安全帽“没有，一下而已，你的车呢？”我问，嘴在颤抖着“地震的时候压坏了，修好之后换妈妈在开，我现在骑机车，比较方便。”