…我步了悬挂着成排纸灯笼的小巷里。

走着走着，不知不觉间来到了弹房、小酒馆林立的明亮的闹市尽，开始看见一个角落在黑暗中很有规则地排列着成排的董光灯和微微发白的纸灯笼。

下决心烧金阁以后，我仿佛再次在少年时代初起对那崭新的无垢的状态，所以我想也应该再次邂逅人生开始时遇见的人和事。

搔的女人像被召唤的狗那样抬起来了。圆圆的、像有浮的脸上，抹上的白粉和胭脂像童画似的鲜艳。也许这说法有奇妙，她仰望着我的神里确实充满了善意。目为这女人的确像在街角上遇见陌生人似地盯着我。她前睛全然香不见我内心里的望。

在这样的想法里，我没有发现什么奇妙的矛盾，但这是于我的本意的话，我就应护老师了。

一百几十栋房全都是一个样式。据说，在这里只要依靠总的张罗，甚至通缉犯也可以轻而易举地被窝藏起来。总一铃，铃声就传遍各家的青楼，给通缉犯报以危险的信号。

①指奥地利待人里尔克（1875－－1926），他因指尖被刺儿扎伤，得了破伤风，两个月后死去。

昨B扫除的时候，指被扫帚的刺地扎伤，连这小伤痛也成了我不安的缘由。我想起了某诗人①被蔷薇的刺儿扎伤竟成了死因的故事。当地的凡夫俗只这一是绝不会死去的。但我已成为一个举足轻重的人，不知会招致怎样命运的死。指的伤，多亏没有化脓，今天了伤，只觉作痛——

从此以后，应该说我是活着的。不可思议的却是一不吉利的思绪随之与日俱增，仿佛明天就会死到临。我祷告：但愿在我烧金阁之前，死神能放过我。我决不生病，也没有生病的征兆。然而让我活着的各条件的调整及其责任，一无遗漏地压在我一人的肩上，我日益烈地觉到它的重量。

至于去五番町的事，不消说我是不会于卫生上的准备的。前一天，我就到远的一家不熟悉的药房去买了橡胶制品，那粉末的薄带着一多么无力的、不健康的颜。昨夜我曾将其中的一个试用了。用老红粉错笔画的调清的佛画、京都观光协会的日历、打开正好是佛尊胜陀罗尼这一页禅林日课的经文、肮脏的袜、起倒戗刺的铺席…这些东西中，我的那个玩意儿像一尊光的、灰的、无无鼻的、不吉利的佛像竖立起来了。这不痛快的姿态，使我联想起至今还传下来的“罗切”②这残酷的行为——

我毫无快乐的观念。我自己仿佛被某秩序所抛弃，独自离了群，拖着疲惫的脚步，漫步在荒凉的地方。望在我心中只不悦的脊背，在抱膝蹲着。

如果有为不在，随便谁都可以。要是或选择或期待，就必然失败，我是残存着这样一迷信。如同烟女没有挑客人的余地一样，我也不挑选女人才是啊。必须让那个可怕的使人失去气力的的观念丝

从寺庙走来，我总是空想着有为依然活着，隐居在这一角落里。这空想给我增添了力量。

。天步艰难”一边向前走去。

“总之，在这里钱就是我的义务。”我继续寻思“总之，在这里把学费光才好呢。这样一来，就给老师以将我驱逐寺庙的最好的借。”

无论哪的门，旁边都开了暗的格富，都是二层楼房。古老而沉重的瓦屋，都是一般地排列在陕俄的月光下。家家门都挂着印有“西阵”白字样的蓝布帘，着白罩衣的老鸨母侧从门帘的一窥视着外面。

我的脚所引向的地方，理应有有为在。十字路的拐角有一家叫“大泷”的青楼。我莽撞地钻了这家的门帘。门就是一间六铺席宽的铺砖的房间，里首的椅上坐着三个女人，简直像是等火车等得厌烦的样。其中一人穿和服，脖颈缠着绷带。另一人穿西服，低脱掉袜，一个劲地搔肚。有为不在家。她不在，我就放心了。

大概不到开市的时间，这条街上行人奇的稀少。我的木履声格外刺耳。老鸨母招呼的早调声，听起来犹如充溢在梅雨时的低垂而的空气之中。我的脚趾地夹住松了的木屣带，暗自想：停战后从不动山山上眺望着万家灯火中，确实也包括这条街的灯火。

②罗切，即切除****以断。