突然我看着前的林总，这个和自己同样也是追寻“自由”的男人，不就正是我渡假最好，最理想的伴侣吗？我心中想到，此刻。

甚至十分潇洒，浪漫，当然，我自己也有类似童年的梦，只是现实早已将梦想砸碎，我从小家境贫寒，父母只是普通的工人，本不可能让我实现这些梦想，即使有男朋友了，我也很少有机会去逛商场，品店“瞎拼”购。

即使必须卸下社会的伪装，抛掉虚假的德，颜面，或一般人所说的廉耻，我都在所不惜，一定要试一试，才能甘心…只因为一辈以来，我真正得到的快乐，实在少得太可怜了！

“嗯…蛤，也最吃蛤。打开它的壳，吃里面的，真过瘾！”这一刻，我意外的发现自己两之间。

“看什么呀？你那么盯着，会让我吃了分心哩！”他中发亮地问着。“我觉得…你好像很会吃东西，而且很享受吃东西…”我笑答。

在餐厅浪漫的气氛里，我们聊得更多，更衷的话题，仍是如何来享受人生的妙，当然，免不了讲到方面的那些。

但从未曾像这个晚上，面对情注视我的男人，吃得那么津津有味，当我看见他，也那么享受每一似的吃相，自己心里禁不住笑了。

对我而言，蕴藏在这讨论里，却还有更的一层意义，就是我摆脱锢桎，寻求快乐的过程，本就代表渴望解开内心的束缚，和拆除自我压抑的努力。

因为我已经告诉自己，只要他的，我什么都愿意了。“那咱们就直接回你家吧！我想看看你的闺房是什么样的，你说呢？”

黎看浮雕，到非洲眺望无际的沙漠，在中东瞻仰伊斯兰教堂…他说他要亲看到不同的风光，与不同的人往，过不同的生活…我听得神往，觉得他飘逸，旷达。

外在和内在的压力，使我总是不能尽情，尽兴地会到幸福，毫无拘束地品尝人间的味…就像现在，盘中血红发亮的龙虾，金黄饱满的洋薯，上青葱多彩的菜肴，和香醇的酒，本来就是我与男朋友经常吃得到（我们难得聚在一起时）的东西。

而且谈得还满骨的，使我几乎都不好意思，一阵阵觉得脸红，可又会在到羞怯时，心里却更好奇，更想问，更想讲。到最后，我对自己说“脆豁去吧！”就滔滔地讲个不停了。

到豪华餐厅吃饭，我男朋友很没有情调，一天到晚就知赚钱工作，所以我即使想浪漫一下，有没有何时的伴侣。

“嗯！我最吃的，就是是海鲜了，其实你也…满能吃的嘛！”讲到吃的时候，我已经忍不住想到在床上跟他了！我试探着问：“那，除了龙虾，还那海鲜？”

而朝他瞧着的两，也一定迷蒙了起来，这时，悬的明月，正照耀着扑向岸边，一波波择银炼似的白狼，我的心如月下的海狼般漾，但里却汹涌着更急迫的…饭后，他问我还去海边赏月吗？我摇的时候，觉得天地都跟着飘浮，可是我说：“我都依你…你想，我就去…”

“…这好吗？我家里还有一个朋友一起住的！”我小声说。“你放心，我坐一会儿就走的！”昏昏沉沉的我将偎了他的臂弯里，不敢抬看他，心如小鹿一般。

觉又，又，肚里也隐隐发酸。忙喝了酒，把龙虾的大钳中，里的时，我知自己的早已涌上。